hyacinthjing 的个人博客

         很久没有写过字了，突然有些哽塞。
       沉默。
       每次上网都去看那些亲爱的小孩的Blog，看完就感触一阵一阵的，然后就憋闷得要死。
   
       事情太多了，一下子涌上心口，突然不知道要写什么。亲情，友情，爱情...
       上海的冬天着实的冷，刺骨，湿寒。睡觉的时候生怕手指头露在被子的外头，脚丫子冻得红肿，显然上海的小姑娘穿靴子多数是为了保暖吧，显然我还是只穿运动鞋，板鞋，帆布鞋。上海的秋天着实的短，只记得第一天我穿的短袖，第二天叶子突然都黄了，第三天有阿姨在扫落叶了，第四天好冷，我穿棉大衣了...似乎就是这个节奏。讨厌下雨的天气，一下雨就冷得要死，风大。复旦的光华楼——最高的最漂亮的那个楼，是我去任何地方的必经之地。楼大招风，显然我对这个楼始终没什么好感。据说零五年100年校庆因为这个楼没盖好而延迟了半年。不过楼里的空调的确好得出奇，到最后恶补复习考试的时候，得早上7点去楼里占座位，去剩下的教学楼自习必然是冷死，效率低下。
       还是慢慢说。。。
       11月16号偷偷坐火车跑回西安，17号早上神奇出现在他高数教室门口。我之前给苏说，如果他见了我不抱我一下，那我就转身就走。呵呵，恩，抱了下。对他来说应该很惊喜吧，我心里是幸福得要死的。高数上了一半，他收拾了书包跟着我跑掉了。那时觉得我们像两个偷了邻家阿姨田里的西瓜而开心逃走的小孩，紧张，激动，兴奋。周六早上7点还在被窝里，被从北京偷跑回来的诚吵醒了。那个周末应该是我觉得零六年下半年过的最开心的，我们四个，两对，我和智，苏和诚，意外的在11月的周末聚在了西安。感谢火车，如果它能在提速的话。17个小时的硬座，以后死都不要再坐了。每段感情都是不容易的，我们奋不顾身选择了异地之恋，所以心甘情愿的牺牲。周日下午火车，诚回北京，我回上海。抱着苏，我眼泪就涌阿涌，后来给苏说，我觉得我们四个真不容易，真优秀！后来看着苏送诚进站（我坐的火车比诚那个晚开一个小时），我就把头埋在智胸膛里哭得稀里哗啦。再后来，在火车上看着智远了远了，又是一阵稀里哗啦...两天似乎奇快无比，相聚总是为了别离，我深信这句话。回来的火车上Mp3被偷...
      12月2号早上被智的电话叫醒，说他爸妈周末回不了家了。不知道自己的神经被什么碰到了，早上11点订了下午1点45的机票。订好以后告诉智，他在电话那边只是笑了。我说，笑什么啊，傻掉了？快收拾收拾接我，我没时间了，要赶飞机。之后狼狈，除了在地铁，Texi，磁悬浮上以外，剩下全在狂奔。到机场的时候，剩最后一分钟办登机牌...从来没有那么努力奔跑过，估计800米可以拿满分了。气喘吁吁的坐在飞机上跟智打电话说终于赶上了的时候，好想哭。于是两个多小时以后我们又腻在了一起，3天半。在他家住了两天，宾馆一天（他爸妈回来了）。周二下午飞回上海，又是他送我，又是稀里哗啦的我。这一次花费甚大，我们都开始拮据。不过还是觉得奢侈的值得，见面比较重要...
       12月下旬的时候，突然开始想爸妈。曾说自己一定不会想家，在电话里听到爸妈的声音的时候开始有些想哭，他们还是唠唠叨叨，嘱咐了一遍又一遍好好学习注意身体之类的。偶尔发短信问候我，让我加衣。冬至那天，妈发短信说，冷吗？今天冬至吃饺子了没有啊...那几天心情本来就不太好，看到妈的短信就流泪了。晚上跟智打电话的时候给他说：大的节日的时候每个人都会记得给你发短信，冬至这种日子只有妈还记得我...想爸妈，第一次觉得想爸妈没什么丢人的，第一次觉得自己真的应该长大了。开始对爸妈变得温顺，耐心听话，很少犟嘴...
       12月下旬，咪咪从加拿大回西安了。本来说要回去，可是考试蜂拥而至。晚上跑到网吧根咪咪视频，肉麻的说我想你之类的话。看到咪咪的脸，想起很多我们的过去，想到她一个人在加拿大，过一个人的日子，还是很难过。分离半年还是有很多话要说，不知不觉聊了1个多小时，直到时间太晚不得不回去。想起咪咪的那个梦，我，苏，她，阿蛟住在一个院子，每天早上邮递员送报纸和牛奶，彼此叫着出去打球...我们的梦。
        偶尔跟苏打电话，发短信。我爱的女孩。我们的勇敢让彼此走到一起，走得更近。我们的距离从新加坡的夜开始拉近，静谧，繁华，寂寞，浪漫。总是在我遇难的时候出现在我身边，真正的朋友是这样的吧。喜欢跟她倾诉，因为她懂。我们说话要一直坚持下去，不管四年抑或是更长。坚持我们的爱，我们是互相扶持着一路走来。苏总说不放心我，说我一个人在上海的，诚在北京那边人还多点...其实，所有人都在我心里，北京，上海，西安没有什么距离...
         偶尔去曦的blog看看她，最爱的妹妹。尽管很少听到她叫姐姐了。文字依然水一般纯，感情细腻，目光在变得尖锐，思维越来越辩证了，有很多自己的思想。喜欢她文字的诚实，直率，阳光的明媚和淡淡的忧伤。眼前总是闪过高三暑假扎着马尾笑得像个小孩的曦，身上永远都充斥着我喜欢的一种真。长大了许多。联系不多了，不过内心有过的默契和信任是不会消失的。可以独自生活，没有交点，想起曾经一起的日子默默微笑，互相祝福，就这么简单...
        今天困了，先睡觉....明日继续


（未完待续）

二零零六年的初秋我离开我的古城，离开亲爱的爸妈，离开他……

命运的齿轮开始缓缓转动，没有方向的，生命只是在一瞬间感到寂寞。从过去到现在，我是那么的奋不顾身奔向我所向往的城市。站在黄浦江边，我说：申城，我来了……却没有回应，却是一种冷清。我的发丝与风缠绕着，偶尔拂过我的面颊，天色暗的像哭过婴儿的脸。耳机里范范唱着：那些笑声让我想起我的那些花，在我生命每个角落静静为我开着……

我使劲地问，问自己：这是你爱的吗？这是你一直爱着的感觉吗？这是你的申城吗？是吗？

突然间想起前两天上课一个老师说过的话：黄浦江是没有盖子的。又是一阵风…在申城这样的天气里，太阳都变得弱不禁风，我冷笑下。来观景的人是以群来计算的，黄浦江边有点站不下，人们基本上都是找个好位置急匆匆地照一张照片，然后又匆匆上浦江游览船。这么多人，不知道会不会挤下去一两个，或者有人很自觉地跳下去……对于死，我一直是抱有好奇，渴望但又有些恐惧的心理。这也就是我总想跳下去却没有胆量的原因…史铁生说过，经常喊叫着死啊死啊的人实际上是对生命有着极大的眷恋，而真正想死的人从不把死挂在嘴边，他已经生无可恋了，他不在乎别人是否在乎他的生死，于是就那么静静的静静的死掉……

坐在这里，常常怀念西安的秋高气爽。天空是碧蓝的，风微微吹，很凉快，却又不冷，眼泪流出来都会很快干掉。申城的秋应该是夏和冬的杂合。申城的人们说申城是没有秋的，夏过晚了感觉不到秋就直接到冬了。怎么能够没有秋呢？我最爱的季节……姑且说说申城这短暂的秋。申城的秋不会有秋高气爽的感觉，要不就是太阳的暴晒，要不就是阴雨，连下好几天的阴雨，下到人们都快腐烂了，然后曝晒一阵。申城是湿的，她是个孩子，把心情都挂在脸上，或晴或雨。很少阴天不下雨，一阴就马上会有雨，真是个什么都藏不住的孩子，眼泪也是连绵的，很久很久才会流完……我的古城，它是那么沉着，从不轻易的流泪，古城的眼泪是流在心里的，古城里人们的眼泪也是流在心里的吧。曾经在古城我是个爱哭的孩子，到了申城反而不会哭了，申城毕竟无法接受我的眼泪，因为我不是他的孩子。

24号晚上7点，爸带我上了火车，妈妈站在车窗外看着我。一道车窗的距离是用手机打破的，说好不哭的，怎么一听到妈的声音眼泪就滚出来了，我一时说不出话。车窗外妈的眼睛红透了，她怎么舍得她的孩子就这样走了，十八年的辛酸在一分钟或者几分钟之间从她心里奔腾而过。爸一向是个不会安慰别人的人，他只是静静地看这离别，做一个眼泪的见证人。时间还来不及停下来让我把眼泪擦干，火车已经跑了很远，天已经完全暗下来，外面已经没有了城市的气息，我已经记不起来妈送我的时候穿的是什么衣服……这是我和妈妈的告别，两个女人的告别总会有眼泪的介入。至于我的爸爸，送我到申城的3天后他便回去了。没良心的说，我是很开心的…可能不会有人理解我和爸的那种极为不融洽的关系吧，所有人都说不论怎么样他都是你的爸爸。其实我懂，爸只是太爱我了，以至于总是采用过激的方式。他的爱有如牢笼，他只是想把他的女儿包裹起来，不给一点点自由。可他不懂我是那么热爱自由的孩子。爸爸是商人，在他的眼里事业占据了生命的一半，他赚钱纯粹是找寻一种成就感，而且他也希望我成为他那样的人。唉…他又错了，事业对于我来说是一文不值的。我要的只是一份简单的生活和一种单纯的快乐。要那么多钱有什么用，会幸福吗？

一直在想为什么现在我会这么排斥申城，其实原因是很简单的。常常会觉得命运很捉弄人，难道真的是有失必有得吗？我给他说我想回去，他说，谁让你报复旦呢…我在心里后悔了一千遍一万遍，我说是上天惩罚我的太过贪婪，太不安分，所以才让我们分开的。他说就是的…即使我每天说上无数遍我想上西安交大，等待我的仍然是四年的孤守。曾经的我那么喜欢孤单的感觉，如今却难以经受长久的分离。

我一个人不孤单，想一个人才孤单……

是这句歌词吗？每当思念漫溢的时候，每次放下电话的时候，总觉得耳边有风的声音，冷冷的，轻轻的裹在我的身体周围，有些刺骨的痛。你听他说话，听他傻笑，听他沉默，听他呼吸，幻想他站在你的身边。但你伸手却触摸不到他的脸，触摸到的是无尽的真实，是眼前无形的风，穿过手心，利剑一般。然后你听见天空破碎的声音，一片一片……

窗外又是一片阴霾，他打电话说古城艳阳高照。我想我们的天气永远都是那么的不同步，因为有一种不可避免的距离：两千多公里。申城或许还是像我心中曾想的那么美好，但有什么用呢，一个人无法承载这种孤寂的美好。如今我明白了一句歌词：我终于知道就算路过再美的风景，若没有你，都看不清……可三个月前，谁能告诉我，我们现在是那么依赖彼此。这时上天的安排，让我们憧憬着走进了无法预知的未来中，悲哀地体验现实的残酷，是这样吗？抬头，写字台的墙上，我们在公园一起完成的那幅画有些闪闪的，男孩和女孩相对而坐，中间的圆桌上爬着小猫和小狗，月亮悬在圆桌的上面。他挑的颜色真的是乱七八糟，我涂得也极为不均匀，但我却觉得那是世界上最好的画面。花瓶中的花似乎快要谢了，从花店买的花总是只能坚持四、五天，花谢了我就买来新的插进去，这样或许能给我的生活带来些生气。

篮球场上，男孩们叫喊，大笑……我站在场边很久很久，眼神涣散在攒动的身影之间，意识模糊。好像又是某个季节，某个下午，好像你又站在三分线上不停的投篮。你转过来笑着对我说，我是咱们那儿三分投的最准的呢！然后你的脸上泛起一片红晕，像是阳光一样让人温暖，那是幸福……是零五年二月十四在西电的篮球场上吗，还是无数次的在学校新铺好的橡胶场地上？你投篮，转身，微笑，说：我是咱们那儿三分投的最准的呢！……篮球场边有个似乎迷失了的孩子，回不过神来，找不到回去的路。太阳落下去的时候，她再也想不起来微笑的温度。身体蜷缩起来是不是会舒服一些呢……于是昏黄的路灯下有人慢慢蹲了下来，紧紧抱住膝盖，看路人来来往往。看自行车的大叔走过来说，小姑娘，寝室要关门啦……申城的人们喜欢把女孩叫姑娘。我站起来，恍然大悟，该回去了……

无论如何，路是需要走下去的，即使遥远，抑或是马上要到尽头。我那么坚强的呢，对吧……人是要学着满足的，不管物理课是不是一直听不懂，不管高数的作业有多么铺天盖地，不管宿舍的女生是不是喜欢我，不管骑车是不是真的那么危险，不管最近是不是很缺钱，不管食物是不是会一直不合胃口，不管手机是不是哪天又会被偷掉，不管爸妈是不总抱怨我生活的不规律，不管衣服是不是永远都洗不完，什么什么都不管，我只想听听你的声音然后入睡，然后起床，然后不去飙车，然后不喝酒，然后不进网吧，然后学着过没有你在身边的生活，然后不难过，然后懂得这是我们的日子，或许没有未来，或许每天都要忍受分离两地的痛苦，但或许距离真的能让人学会在乎与珍惜，对吗……

咖啡，牛奶，饼干，泡面，骑车，上课，作业，考试，睡觉，起床，洗澡，散步，扫地，洗衣，逛街，地铁，挂件，石头，小说，日记，涂鸦，打工，写作，电影，跑步，听歌，聊天，傻笑，短信，电话……我是那么认真地在过我们的日子，亲爱的小孩……

申城太阳曝晒，他说古城开始下雨，说十一回来的时候多穿一点。恩，恩，我知道的……曾经在古城的时候，想哭就把头仰起来，把眼睛睁大，让眼泪蒸阿蒸阿，然后就流到心里去了。申城的阳光是强烈的，以致我抬头总是睁不开眼睛，于是眼泪就咸咸的落下来，有些苦涩的味道。是申城靠海的缘故吗……我说，我要回去了。即使是六天，让我在古城短暂的休息然后再次上路，让我在他身边安静的待六天就好……

秋天还未过去，我来了，去了，我的日子，我们的日子，一切继续……

那些曾经费尽千辛万苦想要忘记的事，原来真的就那样忘了。
--题记
冬天没有向我告别，便悄然已逝。当我漫步过这个冬天时，世界变得更加安静与陌生。回首是否代表着留恋？但真正值得留恋的时光又有多少？
二零零三，这平凡的一年，每天都发生着平凡的事情。但当它逝去时，我的心里却黯然神伤，是一种空虚到了极点的难过。二零零三，这是离别的年份。无数好友一个个远去，之后便杳无音讯。只记得领毕业证那天，朋友们个个领完毕业证后，便成群结伙的出去玩了。没有告别，像是一场电影未完待续。只记得当时班主任坐在讲桌旁，看着兴奋的孩子们一哄而散，近乎忘记了他的存在。他的眼睛红了，泪水终究没有出卖他。或许沉浸在中考后欢快的气氛中的同学们早已忘记了这场已经到来的离别，或许他们无法体会到一个辛勤的老师看着自己的孩子们离他远去时心中的酸楚。就是在那天，在空旷的校园里，我和曦走了一圈又一圈，哭了一次又一次。也是在那天，我们才发现，原来食堂左边的墙是可以翻过去的；原来初三河初二放自行车的地方是划分好的；原来五楼还有两个特大的教室；原来塑胶操场又两个铁门。二零零三，它带走了我似水的年华，带走了我生命中许多重要的人，带走了最痛苦却又是最快乐的时间，留下了这一个干枯的灵魂。
二零零三放寒假的第一天，我便和曦还有几个同学出去玩了。其实心里特别闷。过一条马路时，一辆车冲过来，我拉着曦奔了过去，而莹却被诚朝回拉了一把。我低声对曦说，原来然他们也经常这样拉住我的。曦没说什么，只是握紧了我的手。那是一种失宠的感觉，曾经被人捧在手心上，而今又谁在乎？时移事迁！曾经我自豪的对爸、妈说我有一群好兄弟，名副其实的。而如今，爸妈嘲笑我们年轻人友情短暂，我搬出我和然他们的坚实感情做论据时，底气已不足了。那天，玩了没多长时间，我便在曦的陪伴下落荒而逃了。二零零三，失宠的日子。
二零零三让我明白了曾在书上看到的一句话“世界上有一种姻缘，惟爱是尊，惟情是本，无数长风斜过时，握住一缕在手心，不一定最美丽，不一定最温馨，却是最最情深，最最心悸。缘生缘落的，都始于我们生命深处的情之结，是恩是怨，都深在其中了。”缘，便是如此。它带给我了新的事物，也让我离开了旧的事物。某一天，我突然发现自己已接受了离开A5，离开初中的事实，其实已经忘记了许多刚毕业时自己认为永远不会忘的事，正如那句话“那些曾经费尽千辛万苦想要忘记的事，原来真的就那样忘了”，不免内心有些失落，沮丧。但时间并不会停下来，也不会倒流。我只是夹杂在人群里在时光中匍匐前进。当某些声音变的空旷而辽远，某些画面变得若隐若现，某些梦想变得可望而不可及，便卸下这些曾用泪水交换的行囊，然后继续我的旅程。
就是这样，有些东西在亢奋的季节里猝然死去，有些东西在冬天茫茫大雪的覆盖下静静地生长，它们完成在季节深处。二零零三已去，接下来的二零零四会是什么样？

文/菁

终于到了我心仪的城市，有一些兴奋，但最多的还是一种恐惧与陌生。我问自己，这真的是我想要的天堂吗？或许只是一个用来安慰自己的假象而已......:em12: